Некоторые родители жалуются на то, что бабушки мало помогают в воспитании внуков, другие – на чрезмерную активность, с которой они включаются в этот процесс. Что делать старшему и среднему поколению, чтобы сохранить добрые отношения между собой? Как строить взаимодействие, чтобы оно было полезным и радовало всех? Об этом мы спросили Марину Алексеевну ЧИЖОВУ, психолога Центра поддержки семьи «Круг жизни» при Институте перинатальной психологии и психологии репродуктивной сферы.

«Проблема отцов и детей всегда актуальна, а если в семье появляется первый ребенок, она обостряется. Происходит закономерное изменение отношений между поколениями, потому что  меняются роли: молодые супруги становятся родителями, их родители – бабушками и дедушками. Это изменение социального статуса очень важно и значимо. И бывает так, что старшее поколение не готово принять новые роли. Приходит к нам в Центр молодая бабушка, которая говорит, что не представляет себя в этой роли вообще. И сожалеет, что дети так рано решили завести собственных детей, могли бы еще погулять. Получается, что она свою роль не принимает и, соответственно, молодым это транслирует. А они уже приняли свою родительскую роль и хотят, чтобы бабушка приняла свою. В такой ситуации могут возникать трения между поколениями.

А бывает наоборот: отношения между поколениями в это время резко улучшаются. Если прежде они как-то не складывались, то в период беременности обиды прощаются, отношения с мамой налаживаются, все члены семьи принимают свои роли.

Семейный кризис закономерен!

С точки зрения психологии, появление внуков приводит к закономерному кризису. Это не развал и разруха, а перестройка отношений в семье. Все начинают примериваться к своим новым ролям, и происходит взаимная «притирка» друг к другу в новой ситуации. Когда перестройка отношений завершится, все  встанет на свои места. Как во время ремонта: люди обязательно во мнениях не сойдутся, что и как делать, поссорятся, обидятся, а потом, когда ремонт будет позади, окажется, что все хорошо получилось!  Кризис закончился, обновление наступило.

Иногда для того, чтобы привыкнуть к новой роли, требуется время, особенно бабушкам и дедушкам. Наш мозг не может моментально приспособиться к изменению ситуации.

Итак, в семье появился ребенок…

Как правило, проблемы этого периода жизни сводятся к принятию новых ролей. Бабушки и дедушки жалуются на то, что у них накоплен колоссальный опыт, который они хотят передать, а молодежь не хочет его брать. Очень обидно!

А среднее поколение недовольно, что родители вмешиваются в их жизнь, когда они сами хотят ее строить. Молодая мама иногда понимает суть разногласий: «Я же знаю, что свекровь (обычно трения возникают с мамой супруга) добра хочет, правильные вещи говорит, но она не дает мне ничего делать самой! А я хочу реализоваться сама».

В норме невестки пытаются найти золотую середину: как бы и опыта у старших набраться, и независимость свою сохранить.

Прародители должны понять: теперь дети решают, как надо воспитывать ребенка, и главная задача старшего поколения – подключиться и помогать им в этом.  Иногда бабушки говорят: «Они ребенка кормят неправильно, сердце кровью обливается». Или мама вегетарианка, она малыша одними овощами кормит, а ему мясо нужно. В этой ситуации бабушки, когда у них ребенка оставляют, пытаются порой исхитриться и подкормить внука тем, чего не дают родители. А ситуация получается неправильная, потому что ребенок к новой еде не готов, ему нужно время, чтобы к ней адаптироваться. От непривычной пищи у него может появиться, к примеру, сыпь. Бабушка в результате получает «компромат» в свой адрес. Поэтому лучше не делать что-то исподтишка, не создавать в семье ситуацию, когда для ребенка существуют разные правила в разных местах. Даже в той самой вегетарианской диете (хотя она, конечно, не показана детям) можно найти вкусные молочные продукты, чтобы разнообразить стол малыша. Это снимет конфликт и поможет бабушке осознать, что она теперь не руководитель процесса, а помощник. Конечно, очень тяжело самому отказаться от активной позиции, но сделать это ради добрых отношений в семье необходимо.

А как было в старину?

К сожалению, у нас сейчас нет культурных механизмов передачи «властной» роли от поколения к поколению. А раньше на Руси в крестьянских семьях, где под одной крышей жило несколько поколений одной большой семьи, существовала система, которая четко устанавливала, кто руководит процессом. Статус распределялся таким образом: когда сыновья создавали семью, они приводили в дом родителей свою жену, которая называлась «молодухой». Она подчинялась законам дома и пребывала там в роли «золушки», выполняя очень много разной работы по хозяйству. А законы в доме устанавливала «большуха» – главная женщина в семье, которую слушались все, включая мужчин. Мужчина в поле –  хозяин, в лесу на охоте – хозяин, но на ее территории, где она обустраивала быт семьи, хозяйкой была она. И все ей подчинялись. Большуха – это семейный директор, который нес  ответственность за все: за то, чтобы все были накормлены,  хозяйство велось правильно, дети ухожены. Она должна была правильно распределять обязанности между членами своей большой семьи. Но в какой-то момент постаревшая женщина решала передать свой статус одной из молодух. Пекли специальный пирог, который с утра передавался от большухи к молодухе, как символ передачи статуса, и вся семья это видела и знала, кто теперь в доме главный. И «молодуха» с этого часа становилась «большухой», а «большуха» становилась «старухой». Она снимала с себя полномочия и больше никуда не вмешивалась: только подчинялась, возилась с внуками, помогала по хозяйству, получая инструкции, что делать.

А что происходит в семейной системе у нас? Появляется ребенок, молодая мама несет за него ответственность. Она старается создать для него такие условия, которые считает  правильными. Это ее территория, на которой она «большуха». И тут к ней приходит «большуха» из другого дома, которая пытается руководить и ее домом. Они действительно могут войти в противоречие. А уж если две женщины на одной территории живут, то конфликт может перейти в затяжную войну.

Здесь очень важно, чтобы бабушка все-таки поставила для себя задачу: дать возможность молодым строить свою жизнь самостоятельно. Надо прийти и спросить: «Что я могу для вас сделать?», «Где вам нужна моя помощь?». Одна женщина с новорожденным малышом скажет: «Мне нужно, чтобы вы обед приготовили», другая скажет, чтобы в доме прибрались, а третья скажет, чтобы с ребенком погуляли, пока она переделает все дела по дому.

А если бабушка, едва перешагнув через порог, начинает командовать: «Так, я сейчас пойду готовить, а ты пойди погуляй с ребенком», то женщина будет воспринимать ее поведение не как помощь, а как вмешательство в свои дела. Она будет чувствовать себя напряженно. Ее муж, может быть, больше любит блюда, которые она готовит ему, и ей приходится каждый раз объяснять бабушке это, вводить ее в курс дел, которые ее не касаются. А если бабушка придет и спросит: «Что мне делать?» («Ты здесь большуха, ты мне давай задание»), все сразу станет на свои места, трений не возникнет.

Я всегда советую бабушкам: вы обладаете огромным жизненным опытом, который можете применить в разных сферах. Так спросите, где в нем есть необходимость, и применяйте. Ведь у нас бабушки «многопрофильные»: могут помочь и в развитии, и в воспитании ребенка, и обед приготовить, и дома убраться – сегодня одно, завтра другое, а послезавтра третье. Они способны очень легко менять эту деятельность, и в этом заключается ценность их опыта.

Как преодолеть взаимные обиды?

Если в ваших отношениях существует негативный эмоциональный фон, нужно, во-первых, проговорить для себя, на что вы обижаетесь. Приведу случай из практики. Приходит бабушка, которая обижена на семью своего сына. Она жалуется, что они не пускают ее к внуку, не дают с ним общаться. Мы начинаем проговаривать, и выясняется, что на самом деле она обижается на то, что теперь редко видится с сыном и его женой. Раньше они часто ездили к ней в гости домой, на дачу. И теперь маме просто не хватает общения. Не с внуком, а с сыном и его женой, по сути-то дела. И как только она это проговорила, ей стало ясно, что сейчас, пока у них маленький ребенок, много людей в их доме действительно не нужно. Этот период закончится, и они снова начнут к ней приезжать в гости. Им даже понадобится ее помощь, чтобы ребенка с кем-то оставлять. Когда она это поняла, обида сама ушла.

Но бывает и так, что обиду вызвали упреки, злые слова, сказанные «в сердцах». Тогда после того, как бабушка себе уяснила, на что обижена, она может поговорить с молодежью. Не обиду высказывать, а объяснить, как для нее важно, чтобы в семье сохранялись хорошие отношения. «Я чувствую, что мне сейчас тяжело, я вижу, что отношения ухудшились. А мне бы хотелось, чтобы они стали хорошими снова». Поэтому она предлагает, со своей стороны, сделать определенные шаги в этом направлении. Иногда стоит просто прийти, извиниться, сказать: «Я тоже не во всем была права, предлагаю мир». Переход из позиции обиженного в позицию предлагающего позволяет поставить перед семьей задачу по сплочению. Конечно, обижаться гораздо легче, чем сказать себе: «Да, обе стороны неправы, нужно пойти и сделать что-то, чтобы ситуацию изменить». Ни в коем случае не допускайте упреков! Потому что если вы перейдете к перечислению своих обид, оно обязательно перерастет во взаимные упреки, и закончится дело тем, что конфликт будет только нарастать. А когда мы приходим с миром, с белым флагом, с извинениями, появляется перспектива примирения.

После этого не стоит сразу ждать от детей ответа, надеяться, что отношения чудесным образом прямо сейчас перестроятся: бабушка-то готовилась к этому разговору, а молодые нет. Теперь им нужно дать время «переварить» то, что происходит. Тогда есть шансы, что ситуация начнет разрешаться. 

Что делать, если супруги развелись?

В этой ситуации бабушкам и дедушкам нужно понять, что они, в первую очередь, нужны самому ребенку, поэтому надо выстраивать отношения с ним, независимо от его родителей. Какими бы ни были конфликты, они происходят между взрослыми, дети тут не причем.

Но в этой ситуации нужно особое внимание уделить согласованности позиций и подстройке под требования родителей. Потому что любой авторитарный нажим: «Я сказала так и буду делать так» – приводит к тому, что конфликт между поколениями усугубляется. Надо посмотреть, где принципиальные вопросы, а где нет, и не трогать несущественные ради того, чтобы встречи  с внуками продолжались. Как бы ни было сложно общаться с мамой ребенка, предложите ей варианты своей помощи, когда вы сможете общаться с внуком сами. Посидеть, погулять, не быть в контакте втроем, если это провоцирует конфликты.

Ни в коем случае нельзя лишать бабушку и дедушку возможности видеть ребенка. Это манипуляция, это неправильно. Ему нужно общение и с родителями, и с прародителями. И взрослые люди двух поколений должны друг с другом договориться, чтобы детям было хорошо.

Если бабушка воспитывает ребенка иначе…

 Бабушка воспитывает внуков чаще всего не так, как своих детей. Иногда у них это становится поводом для обиды: почему я в детстве мыл посуду, а мою дочь, которую я пытаюсь приучить к порядку и ответственности, балуют и говорят: «Ничего, ты посиди, я сделаю все за тебя». Причина кроется в различном статусе. Родитель несет ответственность за детей, воспитывает у них определенные качества и вынужден их ограничивать. А прародители не несут за него такой  ответственности, могут расслабиться и получать удовольствие от общения. И поэтому бабушки и дедушки гораздо чаще балуют внуков, чем своих детей. Здесь очень важно, чтобы сами родители это правильно понимали. Иногда полезно им вспомнить своих собственных бабушек и дедушек, с которыми они отдыхали, играли в детстве. Почему по-другому должно быть у их детей? Это закон жизни. У бабушек и дедушек воспитательная  задача другая.

А кроме того, если родители отдают ребенка бабушке и дедушке, значит, они согласны с тем, что делают старшие. Не надо требовать от бабушки и дедушки изменить свое поведение. Ведь когда родители оставляют ребенка няне, воспитательнице в детском саду, то принимают чужого человека со всеми его плюсами и минусами. Почему же бабушку нельзя принять? Почему бабушка должна под родителей подстраиваться, а воспитательница нет?

Молодым очень важно иметь в виду: бабушка и дедушка ничего не обязаны для них делать. Молодые говорят: «Почему они не хотят!.. Они должны заботиться о внуке!» Они не «должны», они «могут». Если по каким-то причинам прародители не так активно включаются в процесс воспитания, как вам хочется, вы можете им об этом говорить, а не требовать. Это вы сейчас должны заняться ребенком, а не они.

Какова роль бабушек и дедушек в воспитании внуков?

Прародители помогают внукам расширить свой опыт, ведь они – другие люди, принадлежащие к иному поколению. Чем обширнее будет социальный опыт у внуков, тем лучше.

Бабушки и дедушки помогают внукам развиваться, ведь родители не всегда успевают это делать: они живут активной социальной жизнью. Старшее поколение имеет возможность, не торопясь, и в игры с ребенком поиграть, и порисовать, и рассказать ему на прогулке о растениях, животном мире. Это  для ребенка очень многое значит.

 У бабушки есть необходимый опыт, который позволяет ей лучше определять эмоциональное состояние ребенка и с ним по этому поводу взаимодействовать. Такое общение получается у нее лучше, чем у мамы, потому что тонкость переживаний приходит только с возрастом.

Дети любят слушать бабушкины истории из жизни: что происходило с самой бабушкой и дедушкой  либо с их предками. Родители живут сегодняшним днем, а старшее поколение может передавать семейную историю. Оно понимает ценность прошлого.

Если у внуков конфликты с бабушкой или дедушкой

Иногда бабушки ведут себя так, как ребенку не нравится. Некоторые дети не любят, когда их тискают, а бабушкам хочется это сделать. Есть дети, которые, наоборот, ласкаются, а бабушка их отстраняет. Это просто другая позиция и нужно посмотреть, что в такой ситуации лучше сделать. Поговорить со старшими или внуку объяснить, чтобы он принял бабушек и дедушек такими, какие они есть.

Если ребенок  с бабушкой дерется, значит, надо разобраться, почему это происходит: дети очень часто ведут себя таким образом в том случае, когда им многое позволяют. Нужно выстраивать границы личностного пространства для внука и бабушки, потому что ребенок ориентируется на воспитательные нормы.

Посмотрите, сколько общения необходимо обеим сторонам, чтобы конфликт не возникал. Порой это происходит, когда общения слишком много.

И еще очень важно, чтобы взрослые понимали: ребенок чувствует эмоциональную атмосферу в доме и реагирует на нее. Если мама напряжена, когда приходит бабушка, ребенок это ощущает и расстраивается. Это вина взрослых, а не проблема ребенка. Может быть, маме надо расслабиться, сказать себе: «Да, я доверяю бабушке. Возможно, она не все делает так, как я хочу, но для ребенка общение с ней полезно, пусть оно будет». Просто создайте правильные границы для этого общения. Тогда мама  расслабится, и ребенок начнет вести себя по-другому.

 Истинная проблема в отношениях между внуком и бабушкой может возникнуть в подростковом возрасте, когда у ребенка появится собственная позиция, которая отличается от ее позиции. Тогда это уже не столько проблема между поколениями, сколько проблема отношений между двумя личностями».

Советы психолога всей семье

В заключение беседы я попросила Марину Алексеевну дать несколько советов, которые помогут разным поколениям понять друг друга.

«Самому младшему поколению единственный совет: наслаждайтесь обществом бабушек и дедушек, пока они рядом.

Среднему поколению, самим родителям, главный совет – не принимайте и не отвергайте чужую точку зрения полностью. Теперь вы определяете среду для ребенка, поэтому говорите старшему поколению, что в стратегическом плане нужно делать, но  тактику оставьте самим бабушкам. Вы дали список продуктов, которые можно есть ребенку, но не следите за тем, с какой тарелки это подается. Иногда чрезмерное вникание в детали мешает. Оно не принципиально, – считает психолог.

– А для прародителей совет будет таким: поймите, что дети должны выработать собственный опыт – так же в свое время поступили вы, и попытка оградить детей от возможности набивать собственные шишки на этом пути приведет к тому, что они не станут полноценными родителями. Концентрируйте свои усилия на внуках, на помощи в их воспитании».

Роль старшего поколения в жизни каждого человека неоценима. Очень многие из нас, повзрослев, с теплотой вспоминают время, проведенное в доме у старших, когда дедушка рассказывал интересные истории или играл с нами в шахматы, а бабушка пекла замечательно вкусные пирожки. И эти воспоминания становятся «островками безопасности», мира, хорошего настроения, память о которых сохраняется всю жизнь.

Беседовала Ольга ЖИГАРЬКОВА

 «Психологическая газета: Мы и Мир» (№11[159]2009)